每日推薦>TED演講~「情緒勒索」如何產生並影響你我?

「學會面對你的痛苦與不安全感,並相信:對方不能滿足你,不是因為他不愛你,而是因為他有困難。他為你做的事,是他自己願意,而不是因為應該。那他為什麼願意?因為他愛你嘛。」-周慕姿(心理諮商師)

情緒勒索是一種「互動」的模式…勒索者知道自己在勉強對方,但並不覺得那是一種痛苦,因為過去他們也是這樣子犧牲忍耐來的。他們可能很沒安全感,以為對方沒有乖乖照做,就是不愛自己。跳脫情緒勒索的方式,就是要面對自己的痛苦與不安全感,並且學著去相信對方,相信愛。

「別人不能滿足你,不是因為不愛你,而是因為他有困難。他願意為你做的事,是因為他想,不是因為他應該,那他為什麼想?因為他愛你。我願意為你是因為我愛你,不是因為我怕你。」…..


(有關演講概念整理)

情緒勒索三元素:
1.貶低~貶低你的自我價值或你的能力
2.罪惡感~引發罪惡感
3.安全感~剝奪安全感

1.什麼是貶低
例如:你這個草莓族、你抗壓性太低、你不負責任、你不夠努力
聽到之後的感受「不舒服」,讓我們被迫去遵循對方的期待,才能讓我們舒服。(也就是獲得對方認可或支持,才能安撫你的焦慮或不舒服)

2.什麼是罪惡感
例如:你真的很不孝~當你感到罪惡感,你會認為「我有什麼事情沒做好」,間接讓你按照對方的要求方式做好,以滿足對方的期待。

3.什麼是剝奪安全感
例如:這個家是我的,你若要跟我吵,你就給我滾出去。或者你不按照對方的要求,會影響你的工作、影響你的收入(只要影響到你的生存,就是屬於安全感的部分)

如何破除這樣的勒索模式:
1.去理解與感受自己的痛苦
2.去面對自己的不安全感
3.練習去相信「對方是愛你的、對方有困難…」(相反地,當你遇到問題或被拒絕,你就假設對方是不愛你的、不管你,就會陷入情緒勒索)
4.讓對方想要來愛你或幫你,而不是對方應該來幫你或愛你

(以上內容參考自「情緒勒索」演講影片)


情緒不只是情緒,有時還會被利用來「勒索」?
因為只要利用「罪惡感、安全感、被貶低」,就能讓對方陷入情緒中,然後被迫跟隨著對方期待與要求做事~
 
這解釋了許多人為什麼生活與工作遇到問題,卻不知如何解脫,最後持續被勒索,深陷痛苦中~
 
當然,我們有可能也是當事人(通常是強勢的人或關係親密的人),但運用情緒勒索,雖然表面看起來「成功達到目的」,但卻對相互關係與事件發展,其實是負面的(如同副作用)。
 
這又讓我想到企管專家提到的「大腦的本能」,一旦被激發,人們會陷入「獸性狀態」,而進入防禦保護機制,同時人也會變得被動消極、很容易生病、歇斯底里、容易懷疑別人與各種負面的情緒與行為產生。
 
相反地,若用了正確的處理或回應,則情緒與事件發展就會朝向正面發展(雖然不太可能一下子變好),若能堅持,並用對方法,就能讓問題持續改善,並且進入「高智能狀態」,此時人的能力、情緒、健康都會朝向正面發展,同時事情也會變得更好。
 
當今的社會文化與狀況,顯然處在「獸性狀態」,人與人的關係緊張,常常會懷疑別人,誤解別人,然後造成對方也跟著引發負面情緒與反應,然後就陷入惡性循環,彼此爭執衝突…除非有人去協助改善溝通,進而改善他們的關係,然後彼此信任,也才能改善事情的發展。
因此,改善彼此關係,就從「情緒勒索」的處理模式,改為「理解、同理心、體諒」等正向的溝通模式(但別期待一下子成功,而是持續下去,或尋求有能力幫助處理的人來幫忙改善)~